Le blog de Papa Pierre

Je me pose une simple question, j’ai remarqué depuis quelque temps, dans mon entreprise, que l’ambiance dépendait souvent de l’humeur d’une seule personne. En l’occurrence dans les bureaux, elle semble dépendre de mes humeurs et aujourd’hui, avec mon humeur de chien, l’ambiance est à l’image du ciel toulousain, gris.

J’en ai déjà assez de me sentir moue et sans motivation, depuis hier soir, je suis en plus de mauvaise humeur (je crois bien que j’aurais pu écrire un article nommé « Ma colère du lundi – ép. 4 » seulement mon sujet n’en aurait pas été mon ex.) et j’ai amené cette humeur déplorable avec moi au boulot ce matin. Erreur, il faudrait savoir laisser ses problèmes personnels à la porte de l’imprimerie et ses problèmes de boulot à la porte de la maison, mais je ne sais pas faire.

Mon souci, c’est que je suis un éternel insatisfaits de la vie, je râle beaucoup et je me mets en colère facilement, par contre l’inverse c’est plus difficile. Et ca me fatigue, je voudrais ne plus être comme ça. Il y a bien des années, un psy dans un cabinet de recrutement avait souhaité me rencontrer bien que je ne corresponde pas à leurs critères, mes résultats aux tests lui posaient un problème. En effet pour les tests de logiques et « d’intelligence » j’avais un niveau bien supérieur a ce qu’il cherchait et a ce qui été écrit sur mon CV, par contre pour les tests « émotionnels » il avait une norme, et moi j’étais jamais dedans. Résultat sur ma fiche il a inscrit « Garçon intelligent, mais associable ». C’est le mot « associable que j’ai gardé pour me caractérisé, même si je sais que ce n’est pas vrais

Enfin tout ça pour dire que je ne me vois pas comme une personne capable d’insuffler une émotion à un groupe d’autres personnes et que pourtant aujourd’hui mon humeur a dominé au boulot. « Vous êtes pas drôle aujourd’hui » sont des mots qui ont été répétés plusieurs fois dans la journée par des personnes extérieurs aux bureaux. Au contraire, j’aurais aimé que quelqu’un contre cette mauvaise ambiance, en insufflant un brin de la folie qui nous caractérise habituellement, comme j’essais de le faire quand je sens que ca vas pas.

Une personne a eu le courage de me demander pourquoi ca n’allait pas, je dis bien le mot courage, car comme je n’ai pas voulu réponde elle a insisté, mais avec ma gueule de con je n’ai pas décroché un mot, pourtant j’en avais envie… mais pour dire quoi ?

Je sais que l’on est Mercredi, mais je n’ai pas eu envie d’écrire sous la colère et il m’a fallu 2 jours pour digérer a peu près mon lundi…
Plusieurs choses on gâché mon lundi.

La première,

C’est que le week-end était fini et donc que je me retrouvais à nouveau seul, avec à nouveau 250km entre nous.

La seconde,

J’ai fait mes comptes et c’est la catastrophe pour finir le mois. Heureusement j’ai des nouvelle de la CAF. Ils sont sympathiques, ils insistent pour me donner ce qu’ils me doivent depuis que j’ai emménagé. Dans un autre courrier par contre, ils m’annoncent qu’ils vont me verser chaque mois une petite somme pour mon logement mais ils me retiennent une partie de mon allocation pour ce remboursé. Mon problème, c’est que je n’ai pas touché la CAF depuis plus de 4 ans, que jusqu'à présent nous touchions « trop » pour avoir droit à des allocations donc que je ne leur dois rien.

Seulement j’ai découvert, quand je rassemblais mes papiers avant de partir de chez mon ex., qu’elle avait monté un dossier CAF quand nous étions partis de Béziers. J’étais partis 6 mois avant, histoire de ne pas changer notre ZouZou d’école en cours d’année, mais elle avait de son coté monté un dossier de mère célibataire. Résultat, ils l’ont retrouvé à Toulouse et lui demande pas loin de 500 €uro de remboursement, chose qu’elle m’a caché.

Il faut donc que je trouve encore un moment pour régler cette affaire. Je me demande aujourd’hui, si la CAF n’est pas en train de se remboursé de sa dette à elle, en me prélevant moi…

La troisième est certainement celle qui m’a fait sortir le plus de mes gonds.

Lundi soir, comme prévu après m’être battu pour inscrire mon fils au Centre de Loisir pour les vacances, je vais le chercher. J’arrive au centre de loisir, je signe les papiers de décharge et je vais chercher mon ZouZou dans le parc. J’en fais deux fois le tour, c’est grand, mais pas de fiston. Je rentre demander aux animateurs si ils savent ou il est, mais personne ne le connait, personne ne l’a vu, il n’est pas marqué sur la feuille d’appel. Inquiétude, début de colère et pas de moyen de joindre sa mère, en effet mon portable a planté (au passage je vous conseille d’éviter les motorola, moi ils ne me réussissent pas).

Je fonce donc chez elle, je sonne, mon fils apparait à la fenêtre le sourire aux lèvres, elle me rejoint au portail. Elle est souriante, moi pas du tout. Certes je suis rassuré de voir mon fils ici, mais je lui dis quand même mes quatre vérités. Elle prend notre fils à parti pour me faire comprendre qu’elle m’a laissé trois messages depuis 16h (une fois le téléphone relancé, il n’y a qu’un message sur ma messagerie). Je rage car je ne trouve pas normal de me prévenir si tard, même si elle à la visite d’une tante qu’elle n’as pas vu depuis longtemps. J’estime qu’elle aurait du me prévenir la veille, au pire le matin mais pas en fin d’après-midi.

Ensuite  elle me demande à garder ZouZou un soir de plus puisqu’il y a sa tante et elle demande à ZouZou : « Tu veux rester avec Maman ou partir avec Papa ? » Moi j’ai rien contre, mais dans cette situation, notre fils s’est mis à pleurer, ne sachant plus « qui » choisir… Je l’ai pris à part dans ma voiture, je l’ai rassuré autant que j’ai pus, lui affirmant que ce n’était pas un problème qu’il reste un soir de plus et que si j’étais en colère ce n’était pas parce qu’il restait mais parce que je n’avais pas eu de nouvelle. Ensuite, c’est elle qui m’as pris à part pour me reprocher mon attitude « agressive » quand je viens chez elle. Je lui ai aussi reproché son comportement face à notre ZouZou (avec quelques exemples comme la cantine).

Suis-je vraiment si intolérant que ça ?

Margot, Tit Nana pas la peine de répondre, on en a parlé longuement lundi soir, merci encore à vous deux.

Pour finir cette enguelade,

Je lui ai donné RDV un soir dans la semaine, puisque je n’ai toujours pas ce qu’elle me doit et donc pas les moyens de me payer une nouvelle TV, je vais récupérer la mienne. J’en profite pour reprendre le frigo qu’elle devait me racheter et les quelques breloques que j’ai laissé là bas. Dernière choses, j’amène les papiers pour la garde partagée, si elle signe tant mieux, sinon je les envois seul et elle se débrouillera avec le JAF. Donc demain soir rendez-vous chez elle…

Marre de ces colères, marre de ce bordel, marre, marre, mare à canards…

Dure semaine, les nerfs mis à rude épreuve, des questions, quelques réponses, pleins de choses a organiser. Résultat grosses fatigue. C’est simple a résoudre une grosse fatigue, il suffit de dormir ; quelques bonnes nuits de 8 ou 10 heures et ça repart. Seulement je ne dors pas ou peu, depuis quatre mois je me couche tard tous les soirs, je ne fait pas de grâces matinées et même si je veux, j’y arrive pas. Cette semaine c’est pire. Ma colère ne diminue pas, je n’arrive pas a trouver l’équilibre entre les questions que je me pose et les réponses que je trouve.

Alors toute cette fatigue a un résultat, j’ai le cafard, j’ai des coups de blues et ca n’améliore pas la fatigue.

En rentrant du boulot ce soir, c’est l’effet que ça m’a fait. J’ai arrêté la voiture sur le trottoir, pris mon portable et envoyer un texto à mes/nos amis que je n’ai pas osé/voulu contacter depuis notre rupture. Je me sentais le besoin de les voir enfin, je me sentais le courage de leur parler, j’avais envie de voir du monde. Ils m’ont répondu (comme je n’avais pas eu le courage d’attendre, dans ma voiture, leur réponse qui tardait, j’étais rentré) une heure plus tard qu’ils n’avaient pas le temps ce soir. Dommage, surtout que je ne sais pas quand j’aurais de nouveau le courage et l’envie de les recontacter. Pas envie de virtuel ce soir, il y a bien quelqu’un que j’aimerais voir ce soir, mais elle est bien trop loin pour une simple soirée et ça m’emm***.

Que faire… quelques réponses à mes coms, mais toujours pas envie de virtuel. Heureusement mon pote qui me soutien depuis le début à encore répondu présent ce soir, j’ai pu aller vider un peu de mon sac chez lui. J’ai encore eu du soutient, des rires, des avis, des conseils, j’en ai profité pour lui donner des nouvelles de Bordeaux et de nos amis qu’il n’a pas revu depuis sa rupture, il y a un an. Je lui ai dis que tout le monde attendait de ses nouvelles.

Cette fatigue, ce stress, me mettent dans un drôle de mauvais état. J’ai les yeux qui se remplissent mais je me refuse à laisser s’échapper une seule larme. Pourquoi, pour qui pleurer ? Pour moi ? Pour mon ZouZou ? Pour mon ex ? Non je n’ai pas le droit, il faut que j’avance, que je me remotive, que j’y arrive ! A quoi, je ne sais pas, mais faut que j’y arrive !

Me revoilà derrière mon écran. Pour une soirée sans virtuel c’est raté, pourtant je n’ai pas envie… Je n’ai pas envie de lire les blogs, peur d’y trouver des choses qui vont me rajouter des émotions (comme l’article de Tazounette hier), peur d’y trouver des choses qui vont attiser ma colère (comme chez Sandra et ses Loulous ce soir), pas envie d’y trouver de quoi rire ou oublier. Par contre, quelques mots on besoins de sortir, quelques émotions aussi…

J’ai pas l’impression d’arriver à exprimer ce que j’ai envie et besoin de dire, j’ai l’impression que le vrais nœud reste bloqué quelque part entre mes yeux, ma gorge et mon cœur…

Envie de rien, besoin de toi

C’est quoi une soirée de célibataire ?

Déjà pour moi elle a deux états, soit une soirée quand j’ai mon fils, soit une soirée sans mon fils. Bon c’est vrais que souvent elles sont plus ou moins les mêmes, une fois le fiston couché à part faire beaucoup de bruit ou sortir, je peux tout faire.

Je peux tout faire, mais je fais quoi ?

Je passe mes soirées devant mon ordi. Je passe de blog en blog, je laisse des commentaires par-ci par-là, je cherche des commentaires sur le mien, j’en découvre de nouveaux, mais je fini par plus avoir le temps de tout lire. Je passe aussi pas mal de temps sur msn, merci la distance j’adore ces 250km (ironique bien sûr). J’ai envie de jouer, pourtant je ne trouve pas le temps et pas le courage non plus.

Je scotche la télé, un 36cm qui a le tube cathodique mort (tout est rouge) et qui, comme me l’as fait remarquer mon fils, est plus petite que l’écran d’ordi. Et j’en regarde des conneries, merci à toutes ces chaines hautement culturelles que me fournis le neuf. Je me fais une cure de manga, des vieux que j’ai vus étant gamin, des nouveaux ou simplement des trucs que j’ai manqués. Je navigue sur les chaines musicales, celles des jeunes, celles des blacks, les chaines rock ou pop, mais la plus part du temps je les écoutes plus que je ne les regarde. Je m’éclate devant le « Monster Garage » sur la chaine « AB moteur ». Pour finir, il y a les séries et les films. Et des films j’en vois de toutes les couleurs, le dernier que j’ai apprécié était « Bienvenue à Gattaca », mon dernier navet était « Road House ».

Dans de rares occasion, je casse le rythme, en allant chez quelqu’un ou en recevant du monde, mais toujours les mêmes.

Heureusement, il y a les week-ends pour changer tout ca. Les week-ends « en famille » c’est jeux, et tv, heureusement que les beaux jours vont arriver et nous permettre plus de sorties « nature ». Les week-ends « en célibataire », en ce moment je les passes souvent à deux et là encore heureusement que les beaux jours vont arriver et nous permettre plus de sorties « nature ». Si je peux, je rajoute volontiers un week-end sur bordeaux pour voir le plus de monde possible.

Au début ou j’ai commencé à me rendre compte que j’allais me retrouver célibataire après tant d’année, j’ai imaginé deux choses, soit l’ennui mortel et la dépression permanente, soit un mec extravertis qui coure partout et saute sur tout. Résultat, pour l’instant, aucun des deux avec quand même parfois de petits moments d’ennuis et quelques moment de fête. La question que je me pose quand même a cette occasion c’est : « Qu’est qui est mieux, la vie de couple ou la vie de célibataire ? » Chacun a ses avantages et ses inconvénients.

Quelqu’un demandait il y a quelque temps si on pouvait aimer deux personnes à la fois, moi je me demande si on ne pourrait pas vivre deux vies à la fois, une vie de couple et une de célibataire.