Le blog de Papa Pierre

Non cet article ne me concerne pas. Juste qu’aujourd’hui, j’ai pu voir l’effet de la trahison sur un visage autre que le mien. Aujourd’hui est une mauvaise journée, trop de stress au boulot, comme si j’étais pris entre le marteau et l’enclume, pas assez de temps pour tout faire, mais l’important c’est elle…
Elle, c’est ma collègue. Une fille forte, affirmée, le genre de personne qui ne se laisse pas marcher dessus, même si je sais qu’elle est comme moi, pleine de doutes et de stress.

Ce matin, j’ai repris le boulot normalement, enfin difficilement car je me suis couché très tard en cherchant à me souvenir comment faire un gif animé. Je suis arrivé dans une entreprise qui sentait déjà le stress, tout était électrique. Elle aussi était énervée, mais pas simplement, il y avait autre chose… Je ne suis pas là pour chercher ce qui ne va pas, alors j’attaque ma journée. Quelque temps plus tard elle me dit être fatigué, elle me dit avoir fait beaucoup de travaux en extérieur, ca explique peut être le fait qu’elle ne déconne pas comme d’habitude… Plus tard encore, elle me dit qu’elle n’a pas dormis du week-end, surprenant venant d’une fille qui se couche tôt tous les soirs, elle a peut-être fait des folies de son corps… Enfin, toujours plus tard, elle regarde dehors, l’air grave comme je ne l’avais jamais vu. Sans quitter le parking de yeux, elle me dit : « Mon père trompe ma mère… j’ai lu ses mails », elle se met à pleurer.

Pas facile de trouver quoi dire « ………………………………………….. ».
Quelques phrases bidon du genre c’est leurs affaires, ils vont se démerder. D’autre pour lui dire qu’elle ne doit pas porter le secret de son père et qu’elle n’aurait pas du effacer les preuves, au risque que sa mère les trouves. Jamais un enfant, qu’il soit jeune comme mon ZouZou, ou qu’il soit adulte, ne doit porter le secret d’un parent vis-à-vis de l’autre. J’essais de lui dire que dans ma situation, je ne sais pas trop quoi dire et que je ne suis pas forcement de bon conseil, j’essais de savoir comment son mec a réagit, comment il l’aide (histoire d’aller dans son sens à lui). J’aimerais avoir quelqu’un avec moi pour m’aider à l’aider, mais je suis le seul à qui elle en parlera…

Le reste de la journée, elle a retrouvé son sourire, elle a recommencé à déconner, mais je sens bien que c’est simplement pour faire bonne figure et que si un commercial n’était pas arrivé pendant que nous parlions, elle aurait eu d’autres choses à dire. Je ne sais pas si je peux l’aider, on n’est pas un couple, on n’est pas des amis, on est simplement des collègues.
Je n’ai pas envie qu’elle soit mal… mais je n’ai pas les moyens de l’aider.

Il y a quelques mois, ma vie a pris du plomb dans l’aile. J’ai perdu l’amour de la femme que j’aimais et je me suis coupé des rares amis que j’avais près de chez moi. Pour me décharger de mes émotions, j’ai créé ce blog. Je savais pas ce que c’était, je ne savais pas que l’on pouvait me faire des commentaires, que je pourrais y répondre. Et surtout, je ne savais pas que je pourrais créer des liens avec certaines personnes, pourtant j’ai trouvée des amies virtuelles. J’ai ainsi découvert msn, que j’utilisais un peu mais qui  n’avais pas de vrais utilité jusque là. J’espère continuer à découvrir du monde, je prends plaisir à lire certaines personnes, j’aurai envie de connaitre certaines mieux car leurs mots me touche ou m’amuse.

En ce moment, je redécouvre la vie d’homme, en fait plutôt d’ado. Je me sens perdu dans mes relations avec l’autre sexe, tous comme je l’étais il y a bien longtemps. Quatorze ans, oui quatorze ans que je n’ai pas cherché à séduire une femme, que je n’ai pas cherché a savoir ce que j’inspirais au femme. Et encore quand la mère de mon fils et moi, nous nous somme connu, je n’ai pas l’impression que nous nous soyons dragué. Ca c’est fait naturellement, tout seul sans le savoir ni le vouloir.

Mais aujourd’hui ça a changé, surtout depuis cette semaine de vacance où mon petit frère a essayer de me caser. J’ai du coup commencer a regarder autour de moi, a regarder à quoi elles ressemblaient, quelles étaient leurs réactions face aux hommes, face à moi.
Parallèlement à ça, depuis trois semaines, je passe une grande partie de mes soirées sur msn, au début avec plusieurs personnes et au fur et à mesure avec une seule. Tous les soirs je retrouve ce contact, tous les soirs nous parlons de nos vies, de nos amours, nous rigolons, nous nous taquinons, nous nous chauffons. En fait depuis près de trois semaines je drague et je me fais draguer. C’est facile, on ne se connait pas, on est caché derrière nos écrans mais nous avons décidé de nous rencontrer.
Le rendez vous est pris, ca fait un moment qu’on en parle… on est impatient tous les deux et terrifier en même temps. Comment ca va ce passer, et si ca ce passe mal, on se dit bonjours comment à la gare, on rigole sur le net mais es que ce sera pareil en vrais, toutes ces questions et bien plus encore nous bouscule tous les jours. Mais ce n’est pas grave, tous les soirs on se retrouve sur msn et pendant les vacances de ski on s’est ruiné en texto.

Et bien ce premier rendez vous est passé. Elle (oui c’est une femme) est venu passé une partie du week-end chez moi…
Une partie seulement car on été pas sur du résultat et elle a une vie ailleurs, donc ce n’est pas simple a organiser. Je suis allé la chercher à la gare, quel flip, j’ai fumé 5 cloppes devant l’entrée et avaler autant de chewing-gum (la pauvre ne fume pas). Comment je l’aborde à sa descente du train et si elle ne me plait pas, je fais demi-tour ? Non évidement.
Enfin le train est arrivé, je me jette à l’eau, je la reconnais sur le quai, elle me tourne le dos mais je sais que c’est elle. Je m’approche, elle se retourne, que faire… la bise… raté, c’est un baisé sur la bouche. On est aussi rouge l’un que l’autre. Je prends son sac et nous allons en direction de mon break pourri. Je tremble, je ne sais pas vraiment quoi dire, je vois qu’elle n’est pas mieux.
Je lui propose d’aller poser son sac à l’appart puis après d’aller dans un petit resto que je connais. Nous arrivons chez mois, petite visite (rapide c’est un simple T2), mais il est un peut tôt pour un resto que faire ? On parle, en fait c’est plus simple que je croyais. Enfin départ pour le resto… Ouf là ca va mieux, on arrive à vraiment briser la glace.
Après ce petit repas, direction une petite balade en bord de Garonne et « Toulouse Bye Night » mais avant il faut prendre la voiture et je meurs d’envie de fumer. Pose cigarette et là, comme des ados, adossé à la voiture et vas y que j’ai apprécié ce moment.
La ballade est fini, nouveau moment d’incertitude, on se retrouve chez moi, en fait bien qu’il n’y ai rien de difficile dans ces moments là, ca n’as pas été si simple quand même. Mes doutes, mes angoisses, ma timidité, les mêmes choses chez elle… J’étais aussi a l’aise et aussi doué qu’un débutant, n’osant pas brusquer les choses tout en ayant envie de griller toutes les étapes. Mais quel, plaisir de découvrir cette femme et ce corps.

Voila, le week-end est fini, nous avons profité une autre fois de Toulouse, nous avons passé une deuxième nuit ensemble et elle a repris son train, direction sa vie. Ca fait drôle de se dire au revoir sur le quai de la gare, ca fait drôle de pas avoir envie de la voir partir et plus que tout ca fait drôle de se quitter après moins de 48 heures en ayant le sentiment de se connaitre depuis bien plus longtemps.
Ce soir je suis seul chez moi, demain je retrouve mon fils, j’ai bien profité de mon week-end de célibat et j’ai encore passé de longues heures sur msn avec elle. J’attends la prochaine fois ou nous pourrons nous voir…

Tous ca impliquent aussi beaucoup de questions. Nos vie sont loin l’une de l’autres, nous avons chacun nos responsabilités et nos passés ce qui implique des craintes. Suis-je disponible, suis-je prêt pour une relations (à distance qui plus est). Es que comme pas mal d’hommes, je n’ai pas envie de vivre mes amours de femmes en femmes, sans attache. Je viens de prendre une grosse claque dans ma vie, qui m’a fait souffrir (qui me fait souffrir), qui fait souffrir mon ex et mon fils, suis-je prêt a souffrir de nouveau ou a faire souffrir quelqu’un ?
Il est peu être trop top pour ce poser ce genre de questions et je devrai simplement profiter de l’instant, mais j’ai du mal à ne pas essayer de me projeter, à ne pas me poser de question. Mais je finirais simplement en disant que j’ai passé un très bon week-end et que j’ai envie de vivre d’autres bons moments avec cette personne…

A pardon, dans quel état j’erre.

Comme je le disais hier, je suis célibataire, mais ca implique énormément de choses, pleins de questions, de remises en questions. On pourrait me dire que l’on doit ce poser les même questions quand on est en couple. Je répondrais oui, mais je ne le faisais pas.

La question est : Qu’es que je veux dans ma vie future.

J’ai un travail que j’aime bien et que je veux garder. Je veux garder mon ZouZou avec moi le plus possible, pas question de ne l’avoir que les week-ends. J’aimerai garder tous mes potes des années passées et j’ai envie de vivre ma vie seul sans mon fils (1 semaine sur 2).

Ca c’était facile, maintenant le reste…

Je veux sortir, bouger, rencontrer d’autres personne  mais je ne vois pas vraiment comment le faire seul, surtout dans les premiers temps. Il faudrait que certaines personnes me sortent, je suis trop timide dans la vrais vie pour le faire seul. Pleins de complexes physiques et que je ne sais pas ce que je veux.

Si je dois me décrire physiquement je dirais que bien que je sois plutôt grand et élancé, je ne vois que mes défauts. Des cuisses de grenouille surtout en ce moment, un nez qui me permettrais de fumer une cigarette sous ma douche (faudra que j’essais) rehaussé de lunettes, des cheveux raides que j’arrive jamais à coiffer.  Heureusement, je n’ai plus les épaules en bouteille de champagne comme à l’adolescence, mais avec tous ca je ne me sens pas bien dans mon corps.
Ensuite la question qui ce pose évidement, c’est que si je m’inquiète de mon physique c’est que j’ai envie de plaire. De plaire à qui et pourquoi ? Je cherche quoi, je chercherais quoi dans deux semaines, un mois, 1 an ?

Une fille qui me plait c’est quoi, de l’humour, un sourire, de beaux yeux, une simple silhouette, un jolie physique. Ok pour tous ca, mais quel genre d’humour, de sourire, de z’yeux, de silhouette, de physique ? Brune, blonde, grande, petite, mince, avec des formes...
Et pour vivre quoi avec elle ? Je me connais, je me crains, je suis plutôt sentimental, je serais capable de tomber amoureux bien que j’ai envie de vivre autre chose. En même temps je ne me vois pas papillonner partout, je ne suis pas l'homme de plusieurs femmes.

Dans un autre article je parlais du fameux meetic, histoire de faire des rencontres. Quel genre de rencontre, je ne sais pas ce que je veux. Je ne m’aime pas, je vois pas comment quelqu’un pourrais m’aimer et je ne sais pas si je pourrais à nouveau aimer. Si on veut faire des rencontre plus direct sur le net, ca existe aussi, je suis tombé il y a plusieurs mois sur un site de rencontres très coquines, mais là c’est pareil je ne me sens pas intéressé, il n’y a pas que ca dans la vie.
Je suis partagé entre le macho que j’aimerai être et le fleure bleu que je suis.

Je pensais qu’internet, ce fameux monde virtuel, me permettrais de faire des rencontres simplement, mais je sais déjà que les rencontres ce font face à face, qu’un jour il faudra affronter ce moment avec les risques que ca comprend.

Voila, le célibat fait que pour la première fois depuis 14 ans, je choisis ou ranger mes affaires, mais je ne sais pas dans quel état j’erre…

Depuis trois jours, au travail, je m’amuse. Je tire donc mon chapeau à mes 2 collègues. Le retour de mon fils m’a rendu ma bonne humeur, ou c’est simplement que je suis bien dans mon appart. En tous cas depuis lundi, les 2 filles avec qui je bosse et moi, n’arrêtons pas de déconner. Le patron est même intervenu pour nous demander de nous calmer, nous faisons trop de bruits pour ceux qui téléphonent. Nous nous lançons de vanes tous le temps, on se chamaille, on fait des batailles de stabylo (ce soir il va falloir que je frotte fort sous la douche pour faire disparaitre tous les tatouages au stylo bille qu’elles m’ont fait), on dirait de vrais gamins.  Si j’avais douze ou quatorze ans, je dirais que j’ai une touche, non deux.
Enfin ca c’est cool, la journée, j’oublie mes sentiments, mes émotions, mes souvenirs.

Problème, le soir tous ca m’attaque plus fort. Jusqu’à ce que mon fils ce couche ca va encore. Ce soir il a joué sur mon ordi à un jeu de voiture et il était très fier de lui car il y arrive enfin. Il a gagné 4 courses et fait évoluer sa voiture. Maintenant il veut que je lui explique le principe du drift pour réussir certain chalenges.
Maintenant qu’il est couché, mon cerveau repart vers elle. Mon pote devais passer ce soir avec sa copine, la pauvre cela fait seulement 2 mois qu’elle est avec lui et les deux fois ou nous nous sommes vu, j’ai pleuré, je me suis plains de ma situation. Super le copain de son mec. Ce soir je voulais enfin les voir pour la rencontrer sans me lamenter, lui montrer que Papa Pierre n’est pas qu’un nul incapable d’aimer sa femme, un casse pied de première. Résultat au vus de mon état ce soir, j’ai proposé de remettre la soirée à un autre jour, je montrer de moi une bonne image et ca fait deux soir que ce n’est pas le cas.

Confidence : Hier soir je me suis endormis sur la béquille, comme on dit. Ce n’est pas que je suis en manque, un peu quand même, mais simplement je pensais à [ELLE]. Je nous imaginais, je me souvenais et résultat … le chapiteau…  Et impossible de penser à autre chose qu’elle. J’aimerai lui parler, mais je ne peu pas. J’aimerai lui écrire, mais je peu pas non plus. Je n’ai pas envie d’être pathétique à ses yeux, je n’ai pas envie qu’elle se moque de moi ou m’affiche une nouvelle vie contre laquelle je ne peu pas luter. J’aimerai simplement l’aimer.

Bon, il faut que je finisse c’est article sur quelque chose de positif……………  Ca y est je sais, demain le weekend comment, les vacances pour certain (moi dans une semaine), et ZouZou veux que nous allions faire du vélo sur le bord du canal, que l’on joue au légo et moi j’ai proposé d’aller au ciné. Voila pleins de bonne choses a faire pour ce week-end, en plus de la venu de mon pote et de sa copine. Tiens, il faudrai aussi que j’organise une crémaillère…

Au fait, hier soir, j’ai encore essayé d’aller sur « meetic », mais le pseudo que j’avais choisi est déjà pris. Tant pis, je retenterai le coup quand j’aurais une nouvelle idée de pseudo…